L'amitié, partie 1

Quand j’ai entrepris ce blogue , je m’étais bien promis de ne parler que de deux sujets : les montagnes et l’obésité qui sont, pour moi, deux sujets liés. Aujourd’hui j’en ajoute un troisième, l’amitié, mais en aparté seulement, comme une courte parenthèse.

L’amitié, et donc les amis, sont pour moi très importants. Tout le long de ma jeunesse j’ai ressenti désespérément le besoin de me reconnaître et de rejoindre mes semblables malgré mon problème d’obésité qui faisait de moi souvent la risée de la cour d’école ou la cible, sinon la préférée mais du moins la plus lente, des terrocrates de la petite école. De ces années j’ai gardé un sens profond de la nécessité de la solidarité humaine, je n’en suis pas sorti amère, j’en suis sorti encore plus conscient du réconfort de l’amitié dans l’épreuve et de la multiplication de la joie qu’elle amène dans le succès. Je ne suis pas un solitaire, je suis un solidaire.

C’est pourquoi je considère important d’avoir fait participer d’autres personnes à mes entreprises de montagne, malgré que ce n’est vraiment pas facile et que j’ai trop souvent accumulé des frustrations et des tensions avec des amis, souvent par ma faute d’ailleurs. Nous avons fait des projets communs, mais chacun y a mis un désir, un objectif, individuel et, parfois, ceux-ci sont conflictuels avec le notre. La fin de mon dernier projet, à l’Aconcagua, m’a donné l’occasion de constater encore cela et je me suis rendu compte qu’il y avait très peu de ces gens avec qui je resterais en contact à moyen terme, je ne sens pas la connexion, nous avons vécu des émotions intenses, mais je ne sais pas si demain, la semaine prochaine, ou le mois prochain, j’aurai quelque chose en commun avec eux.

Cette constatation m’a donné l’occasion et la volonté d’éclaircir une question que je me posais depuis longtemps. Il y a 22 ans je suis allé faire le coopérant en Afrique de l’ouest avec une bande de jeunes enthousiastes comme moi qui, à l’aube de nos 20 ans, voulions changer le monde. Je me souviens très bien de cette fraternité que nous ressentions, des joies que nous avons partagées, des difficultés aussi. En revenant nous nous étions jurés de ne jamais perdre le contact, de ne pas nous oublier, d’être des amis pour la vie. Et la vie nous a lentement séparés, cette amitié durable que nous nous promettions dura parfois seulement quelques mois, parfois quelques années et je crois bien avoir perdu le contact avec le dernier il y a une quinzaine d’années. Nous nous étions rejoints dans l’exceptionnel et nous ne parvenions pas à nous retrouver dans l’ordinaire de nos vies, nous n’avions pas, à cette époque, des intérêts autres en commun pour nourrir l’amitié et l’intérêt longtemps.

Mais, parfois, j’étais nostalgique de ce temps et je me demandais ce qui avais bien pu advenir de mes amis. Que restait-il de ce que nous avions vécu? Est-ce que maintenant que mes cheveux avaient pris du gris, est-ce que je comprendrais mieux ce passé en retrouvant ces amis, est-ce que je comprendrais mieux ce qui nous séparaient? Je me suis donc mis à l’ouvrage et j’ai entrepris de retracer ces gens dont je n’avais parfois aucune idée de ce qu’ils avaient pu devenir.

Et, grâce à Google, entre autres, et un peu de bonne mémoire, j’en ai retrouvé plusieurs. J’en ai même retrouvé un à deux coins de rues de mon travail alors que je le croyais à l’autre bout du Canada. Il m’en reste à retrouver, mais déjà la semaine prochaine nous sommes quelques-uns à aller prendre un verre pour chacun se voir dans le miroir de nos souvenirs. 22 ans plus tard, qu’avons-nous fait de nos rêves, qu’avons-nous fait de nos passions. Je vous raconterai.

The big one

Il est temps de vous reparler un peu de montagnes...enfin, de celles que l'on grimpe.

La prochaine destination a été arrêtée: Denali (surnom: The Big one), Alaska, 6200 m, plus haut sommet de l'Amérique du Nord, en juin prochain.

-25c avec des vents pouvant aller à 80km/h

J'ai déjà grimpé plus haut, mais pas grimpé plus froid.

J'ai hâte, vous pouvez pas savoir!

J'aime le défi de la montagne et ce n'est vraiment pas étranger à ce qui fut ma condition d'obèse pendant toutes ces années. Vous savez, être essouflé et porter des charges insuportables sur mon dos, j'en ai pas mal l'habitude. C'est comme si ces année pénibles avaient été des années de préparation et d'entrainement.

Je ne vais pas faire la conquête de ce sommet, je n'ai pas la fibre envahissante, mais y contempler l'horizon, je ne dis pas non.

Du succès et de l'échec

Qu'est-ce que la réussite et qu'est-ce que l'échec?

La question a l'air peut-être un peu simpliste, mais elle a son importance.

Vous me direz : « Réussir c’est atteindre ses objectifs » et vous aurez raison, mais moi je vous dirai qu’il y a peut-être d’autres formes de succès.

À peu près tout le monde dans sa vie, un jour ou l'autre, a tenté ou tentera de perdre du poids. Parfois que quelques kilos, parfois plus... et la plupart échouerons à atteindre le poids ciblé ou à le conservé une fois atteint et plusieurs se décourageront de ce fait.

Un des phénomènes intéressants à constater (mais beaucoup moins à vivre) du surplus de poids c’est que plus on échoue, plus on se décourage et moins on essaye, les tentatives de maigrir deviennent alors de plus en plus espacées et de moins en moins intenses. On s’apprend à soi-même que l’on est incapable de réussir à maigrir ou à maintenir son poids, on développe alors une quasi-certitude dans sa propre incapacité à perdre du poids de façon durable.

C’est aussi un cercle particulièrement vicieux : moins on essaye, moins on fait attention, plus on engraisse et plus l’objectif nous parait difficile à atteindre. De plus, notre perception de faiblesse de nous-même se reflète de plus en plus dans notre physique, ce matin nous sommes plus gros qu’hier, mais rendus où on est de toute façon ça ne change plus grand-chose et la pensée que demain matin ce sera pire encore ne nous atteint plus… et c’est comme ça que, tranquillement, quasi patiemment et avec application on se rend à près de 200 kg, mais pas besoin d’essayer je vous en prie, fiez-vous sur moi, c’est comme ça que ça arrive.

Dans ce contexte, c’est quoi réussir alors? Et c’est quoi échouer? Est-ce que je peux me donner comme objectif de maigrir de 100 kg? Alors que je me sens dans l’impossibilité d’en perdre un seul? Non, ma réussite ne peut résider là-dedans, comme mon échec ne sera pas de ne pas maigrir de 100 kg. Mon échec réside dans mon inaction pour mettre fin au cercle vicieux, chaque moment qui passe où je ne suis pas bien avec mon obésité et où je ne fais rien pour y changer quelque chose est un échec. Ma réussite alors? Elle commence à l’instant précis où je pose un geste pour changer les choses, où je tente de changer les choses.

Un jour je me suis levé pour aller marcher, à cet instant précis j’étais un gagnant car j’allais à l’encontre de ma propre idée préconçue que je ne pouvais pas réussir. Il y a des avantages parfois à avoir une opinion merdique de soi-même : on fini par ne plus vraiment faire confiance à ses propres doutes sur soi;). À chaque pas que je fais, dans chaque essoufflement parce que je cours, je roule, je grimpe depuis, je réussis. Ma réussite n’est pas d’avoir perdu près de 100 kg, d’ailleurs je ne les ai pas perdu, je sais parfaitement où est allé chacun de ces kilos, mais dans chaque moment que j’ai consacré à changer les choses. Aujourd’hui, plus de 8 ans après, j’ai réussi et demain matin, je réussirai et si demain j’échoue parce que je suis paresseux, gourmand ou autre, la vie sera généreuse et m’offrira une autre journée après pour réussir de nouveau.

Perdre du poids et se mettre en forme c’est comme le Boléro de Ravel que j’écoute en ce moment : un thème inlassable qui commence très discrètement, on est même pas certain qu’il est là, on le perçoit à peine, puis, le thème revient, plus fort et ainsi, de plus en plus fort en crescendo, toujours le même thème, jusqu'à l’apothéose!

Seigneur, j’écris comme un preacher! Mais au fond, retenez ceci : ne vous donnez pas d’objectif précis en terme de perte de poids, votre première responsabilité si vous n’êtes pas bien dans votre peau est d’essayer d’y changer quelque chose, et essayer, c’est déjà réussir.

Alors aujourd’hui aller marcher une petite demie heure, rouler quelques kilomètres en vélo. Aujourd’hui, aprenez à réussir.

L'obésité contgieuse (2)

Une suite à mon entrée d'il y a quelques jours sur l'étude publiée dans le NEJM. Aujour'hui le Devoir publie une opinion très intéressante d'un anthropologue sur la question ( http://www.ledevoir.com/2007/08/03/152236.html) qui s'exprime sur le surplus de poids comme modèle physique favorisant l'acceptation chez les autochtones.

Laissez-moi vous raconter une petite anecdote de ma jeunesse.

À mon adolescence j'étais un ado obèse, mais j'avais de la drive pour beaucoup de choses, j'osais, malgré mon poids, tenter de nouvelles choses. Par exemple, je m'étais bien juré, malgré mes 300 livres de l'époque, d'aller à mon bal des finissants avec la plus belle fille de l'école et, effectivement, c'est en très charmante compagnie (non mais vraiment très charmante, où que tu soit maintenant Esther, je te salut bien bas;)) que j'ai passé ce bal. J'étais donc capable, malgré ma condition et le malaise qui venait avec, d'agir.

Cependant, à 19 ans, il ya donc un petit long bout de temps, je suis parti pour passer quelques mois en Afrique de l'ouest. Là ce fut le choc, car, dans ces milieux très durs et très pauvres ou l'espérance de vie ne dépassait pas 35 ans et où la minceur extrême n'est pas un choix mais l'alternative santé au squeletisme de la famine, le surplus de poids est le symbole suprême de l'équillibre, de la réussite et d'un idéal physique pour eux inateignable. Bref, j'étais immensément populaire et j'étais devennu le fantasme de ces dames. Quand on a passé sa jeunesse à se sentir rejetté, c'est tout un changement!

Malheureusement j'en suis revennu avec la conviction que ce n'étais pas moi qui avait un problème de poids, mais que c'était ma société qui avait un problème avec mon poids, que c'était les autres qui étaient responsables de mon malheur et, pour les 10 années suivantes je me suis pogné le beigne (un beigne en pleine expansion) en me morfondant sur le l'injustice de notre société. Je n'étais plus le gros qui essayait, j'étais devennu véritablement amorphe face à la vie.

Tout ça pour dire qu'effectivement un aspect particulièrement important de notre prise de conscience de notre problème de poids est le reflet que notre société et notre milieu nous renvoit, bien avant les effets sur la santé. Je suis encore particulièrement convaincue que ce qui m'a sauvé la vie est le fait que je ne me suis jamais senti à ma place et "confortable" dans mon milieu comme obèse.

C'est selon-moi un des dangers de l'approche des "gants blancs" avec les obèses maintenant. Cette volonté de ne pas choquer, de ne pas bleser ni culpabiliser à tout prix m'inquiète. Mais de déresponsabiliser l'obèse en mettant la responsabilité sur les fast-foods, la publicité ou tout autre cause externe n'aidera aucunement les obèses: le jour où on se rend compte que l'on est gros, ce n'est pas l'industrie qui va maigrir pour vous. Être obèse n'est pas normal et le premier responsable est l'obèse lui-même car il sera celui qui pourra changer les choses.


Mais c'est assez pour aujourd'hui, allez hop, une petite marche ça vous fera du bien.

Bonne journée

De retour après une pause

Bon, fini les vacances.

Dernièrement une étude nous apprenait que l'obésité est socialement contagieuse ( http://content.nejm.org/cgi/content/full/357/4/370) . C'est à dire que si on se tient avec des gros on aura tendeance à engraisser et si on se tient avec des maigres on aura tendance à maigrir. Il ya là-dedans une logique implacable: on adopte et modifie nos comportements individuels en fonction de notre entourage et nos modèles de référence procèdent de la même logique.

Donc un conseil: donnez le bon exemple aujourd'hui, bougez un peu, c'est bon pour votre poids et pour celui de vos proches!

Et la montagne dans tout ça?

Oui, la montagne.

J'ai eu l'occasion de gravir des montagnes avec des gens qui le faisaient pour différentes raisons: pour le défi, pour l'exploit, pour briser la routine ou pour bien d'autres raisons. J'ai aussi eu l'occasion de grimper avec des gens qui n'aimaient pas la montagne et c'est à se demander pourquoi ils et elles le faisaient. Pour cocher ça sur une liste sans-doute: ok , fait, on passe à la suivante et il faut que j'achète du lait en revenant. Rien de plus.

Mais, pour moi, la montagne c'est pas mal plus que ça, c'est aussi beaucoup une allégorie de la vie. La plupart du temps le but en est très simple: un objectif, un sommet, mais pour y parvenir de nombreux sentiers ou voies que l'on choisira en fonction d'intérêts divers: pour le paysage, le défi, le plaisir etc. Donc si le but est unique, atteindre le sommet, les voies pour parvennir peuvent être nombreuses. De plus certains verront leur succès dans la mesure où ils auront atteint le sommet, alors que d'autres le trouveront dans le trajet pour y parvennir. De toute façon le sommet peut difficilement être l'aboutissement ultime: encore faut-il en redescendre, ce n'est que la moitié du chemin.

Aussi en montagne, comme dans la vie, nous n'avons qu'une obligation: essayer. Personne n'est obligé d'atteindre la cîme, mais tous doivent au moins tenter d'avancer. Si on cesse de tenter de progresser alors la montagne perd tout son sens. C'est dans la volonté de progresser que réside le sens.

Enfin j'ai aussi souvent prétendu que la montagne était une magnifique activité pour plonger en soi-même et retrouver un peu de son essence. Quand les cuisses sont douloureuses, que le souffle devient court et le chemin bien long et que chaque pas que l'on fait nous éloigne du confort et allonge d'autant notre chemin de retour, on se retrouve avec ce qu'il y a en nous, si c'est la paix, nous retrouvons cette paix, si c'est le trouble, nous retrouvons ce trouble. Pourquoi j'aime la montagne? J'aime la paix.

Mon manifeste

J’ai eu divers problèmes de surplus de poids de l’âge de 6 ans à 32 ans, soit 26 ans de régimes, d’abandons, de frustrations et de variations de tour de taille. Successivement j’étais gros, j’étais rond, j’étais enveloppé et j’étais aussi victime d’obésité morbide, bien que je m’interroge sur le terme de victime.

Un jour, il y’a donc près de 9 ans, certaines choses ont changées, je suis passé d’un poids de 190kg à 90 kg, j’ai donc perdu la moitié de ma masse corporelle. Bien entendu j’ai changé mes habitudes alimentaires, j’ai fais de l’exercice, j’ai suivi un certain plan pour maigrir, mais ce n’est pas ce que je veux raconter ici. Je veux raconter un peu mon cheminement qui m’a mené à aujourd’hui et à accomplir ce que j’ai accompli pour, peut-être, inspirer quelqu’un à faire, pour lui-même, ce que j’ai fait pour moi. Également si mes écrits peuvent aider quelqu’un a éviter des erreurs coûteuses, ce sera toujours ça de gagné.

Vous ne trouverez pas ici de trucs pour maigrir. Parce que ça n’existe pas les trucs pour maigrir de 50, 75 ou 100 kg. Peut-être que l’on peut perdre 1 ou 2 kg avec des trucs, mais pas des dizaines. Perdre une telle masse, de façon durable, commence entre les deux oreilles et chacun aura sa méthode plus ou moins efficace.

Je n’ai pas l’intention de faire la leçon à personne, rien ne me donne ce droit. Ma seule compétence en matière d’obésité c’est de l’avoir visitée de fonds en combles et d’en être revenu. L’Enfer existe, j’en reviens. Pas un enfer de souffrances aigues, non, il y en a des pires et d’autres ont souffert beaucoup plus que moi, mais un enfer de douleurs sourdes. Vous savez, celles qui suivent la blessure, celle qui reste après le choc, une douleur constante, une douleur d’infection.

Je l’expliquerai plus loin, mais je ne regrette pas 10 secondes du temps où j’étais obèse, curieusement je crois que cela a fait de moi quelqu’un de meilleur, mais je n’y retournerais pour rien au monde. Après tout, j’ai vécu le fantasme de bien des amateurs de science-fiction : j’ai vécu dans une autre dimension, mais je n’imaginais pas que ce serait la dimension XXXXXL.

Considérations sur l’obésité

Je crois aux dispositions génétiques, aux problèmes physiologiques et aux antécédents familiaux. Cependant je demeure convaincu que l’obésité est surtout un symptôme, une manifestation physique, d’un mal de vivre plus ou moins profond. Avoir un surplus de poids est une chose, je crois que l’on peut avoir des kilos en trop et être bien dans sa peau, Je suis cependant convaincu que l’on ne peut pas être atteint d’obésité morbide et être heureux. Le malaise physique, le malaise social, sont trop grands pour permettre le bonheur. L’obésité morbide n’est pas une manière de vivre, c’est une manière de mourir. Quand on est atteint d’obésité morbide, on meure au jour le jour, tranquillement, à feu doux.

Et, moi, je mourrais aussi. Entretenir une telle obésité c’est faire du suicide en longueur et c’est ce que je faisais, tout en ne m’attaquant pas à ce qui me donnait cette pulsion d’autodestruction. J’étais convaincu, à tors, que mon problème venait de mon poids. Et c’est très facile d’en être convaincu.

Nous vivons dans une société d’images où l’apparence physique prend le pas sur beaucoup d’autres considérations. On voit donc le problème de poids et on croit que c’est le problème, alors que le mal est souvent tout autre. Je ne veux pas tenir ici le discours «les gens sont si superficiels», moi aussi je l’étais, moi aussi je croyais que mon problème en étais un de poids, que les régimes allaient m’apporter la solution. Je me suis longtemps convaincu que l’obésité était la source de mes problèmes et de mes malaises et non la conséquence. Mon obésité était un écran de fumée, une illusion que j’entretenais moi-même.

L’obésité est un trouble pernicieux à véritablement débusquer. Contrairement à d’autres névroses, car je considère cela beaucoup comme une névrose, elle est évidente. L’entourage « voit » le trouble intérieur et y fait une fixation. À un ami dépressif on dira volontiers « as-tu consulté? », à un ami obèse on dira « as-tu pensé à un régime? » alors qu’au fond ce n’est qu’une fausse réponse. On m’a suggéré et j’ai essayé tous les régimes possibles et imaginables, je ne peux entendre, aujourd’hui, le nom de Montignac sans avoir un haut le cœur d’exaspération. Parce que les régimes pour moi ne servaient à rien, mon obésité prenait son origine entre les deux oreilles, c’était mon écran de fumée.

C’était un écran de fumée, mais c’était aussi un appel à l’aide. Mon corps ne faisait que traduire physiquement mon mal intérieur. Encore aujourd’hui j’ai de la difficulté à me voir sur des photos de cette époque. Pas parce que je me trouve repoussant, non, parce que ça me ramène à comment je me sentais et je demande comment j’ai pu le supporter si longtemps. Quand je me vois il y’a 9 ou 10 ans je ne vois pas l’obèse, je vois le gars mal dans sa peau et ça me frappe en pleine face à chaque fois. Et c’est ce mal qui était la cause de mon obésité, qui, au fond, n’était qu’un cri de détresse.

Un cri que je poussais depuis longtemps. Parce que, comme beaucoup d’enfants, un jour ou l’autre, j’ai appris à calmer mon angoisse en mangeant. Mais, pour moi, au lieu de ne faire que passer par ce stade, je m’y suis installé pour de bon et j’ai géré mon mal de vivre à coups de fourchette. Rapidement j’ai pris du poids et, tout aussi rapidement, on m’a mis au régime. J’ai donc appris très tôt à détourner mon attention du véritable problème.

Parce que l’obésité est une diversion et une magnifique excuse. Elle a le dos très large et c’est le cas de le dire. Des obèses ont attend qu’ils se mettent au régime, c’est clair et on leur apprends que c’est ça leur rôle dans la société : chercher à maigrir. Moi-même je m’étais mis à croire que rien ne m’était possible parce que j’étais obèse. Je n’essayais même plus. J’ai passé littéralement des années sans oser aborder une seule femme qui me plaisait parce que j’étais certain que ça ne marcherait pas parce que j’étais obèse. Alors que mes histoires d’amour, quand j’en vivais, ne marchaient pas tout simplement parce que je n’étais pas bien dans ma peau. Comment voulez-vous être bien avec quelqu’un si vous n’êtes pas bien avec vous-même?

Quand on est obèse on apprend rapidement à ne pas se confronter à la réalité, à essayer d’oublier ce que l’on croit être. On évite les photos, on accélère devant les miroirs, on ne désire plus rien pour ne pas être frustré, on vit dans une espèce d’engourdissement permanent, pour ne rien sentir, pour ne pas souffrir. On apprend même à bouger pour ne pas être confronté à son tour de taille. Moi-même, ça m’a prit des années avant de me lancer à louvoyer entre des tables au restaurant ou dans un bar par peur de demander aux gens de se déplacer et de voir la réprobation dans leur regard. J’étais tellement convaincu que j’allais tout échouer que je n’essayais presque plus rien.

Je mettais mes échecs sur mon tour de taille, c’était facile, c’était évident. Je ne pense pas être différent de ceux qui ont d’autres problèmes. Il est tellement facile pour nous tous d’utiliser l’approche de l’aspirine. Prendre une petite pilule qui calmera le mal pour un temps et, quand le mal revient plus fort, penser que le problème c’est que la pilule n’est pas assez forte plutôt que de chercher la cause. Alors que le véritable enjeux il est là : dans la cause du désordre alimentaire, dans notre rapport à la nourriture, le trouver et y faire face c’est le début de la solution.

Parce que j’ai commencé à maigrir efficacement quand j’ai commencé à régler le problème qui était à la source de mon obésité. De plus, j’ai entrepris de maigrir, il y a près de 9 ans, en sachant pertinemment que ce n’est pas ça qui règlerait mon problème, mais que je n’aurais alors plus d’excuse, que je ne pourrais plus me faire croire que mon malaise était une question de poids. Parce qu’il faut prendre conscience que si on maigrit sans s’attaquer à la racine du problème, on se condamne a recommencer.

Je le savais parce que j’avais déjà réalisé mon tour de magie en faisant disparaître à l’époque plus de 50 kg pour me retrouver à 85 kg quand j’avais 28 ans. Cependant ce n’était pas un numéro de magie, mais un numéro d’illusionniste. Même svelte j’étais encore aussi mal dans ma peau, j’avais encore le même malaise qui m’habitait et je ne comprenais pas pourquoi. Imaginez un peu ma désillusion : j’avais fait tout ce que je croyais nécessaire pour être heureux, j’avais mobilisé des efforts considérables pour atteindre ce but, tout ça pour me retrouver aussi malheureux à l’arrivée qu’au départ.

Inutile de vous préciser que ma chute fut brutale et, aussi, spectaculaire. En quelques années j’ai atteint, de nouveau, un poids absolument démesuré. Pensez-y, je portais du 78 de pantalons, j’avais un tour de taille plus important que ma grandeur, même les boutiques spécialisées ne pouvaient plus m’habiller. Lacer mes chaussures était devenu un sport extrême. De plus je fumais comme un déchaîné plus de deux paquets de cigarettes par jour. Il faut croire que mon suicide en longueur prenait trop de temps à mon goût, j’allais mourir à plus ou moins court terme.

Qu’est-ce qui m’a sauvé? La lassitude de la fuite et l’épuisement, tout simplement. Voyez-vous, je savais maintenant que l’obésité n’était qu’une diversion, je ne pouvais plus lui mettre tout sur le dos. Sans diversion on peut tourner longtemps autour du pot, mais un jour, il faut faire face.

Pour moi ce jour est arrivé il y’a 10 ans après que j’ai perdu mon emploi dans des circonstances difficiles et que je me sois retrouvé seul, sans rien, avec moi-même comme seul compagnon. Ma santé n’était pas brillante, mon corps ne voulait plus suivre et je sentais que la maladie était proche. Je faisais de l’hypertension, j’avais un rythme cardiaque au repos de plus de 90 et je faisais de l’apnée du sommeil. Je ne comptais plus les fois où je me suis éveillé en pleine nuit en détresse respiratoire, incapable de respirer. Bref, la fin était, en quelques sortes, proche. Je n’avais jamais eu aussi conscience du gouffre vers lequel je me dirigeais et j’avais alors le choix : continuer ainsi et y sombrer, ou choisir de vivre.

Maigrir

Je suis encore ici, j’ai donc fais le choix de renverser la vapeur. J’en avais assez de fuir et j’ai décidé de faire face à mon mal de vivre, à la source de mon problème. J’avais la chance, ou la malchance, d’avoir une assez bonne idée de cette source, ce qui me manquait c’était le courage de l’affronter, d’oublier mon obésité, de la voir comme ce qu’elle était : un genre d’anecdote, un symptôme.

Ainsi, j’ai enfin pu commencer à comprendre ce qui me poussait ainsi vers le gouffre et commencer ce que j’appelle maintenant ma «rédemption».

Un jour, j’ai décidé de prendre une marche. Pendant des années je n’avais pas essayé de marché longtemps parce que j’étais convaincu que je n’y arriverai pas, que c’était trop dur. Mais ce fut plus facile que je ne le croyais et je me suis surpris à me trouver bon. Tellement que le lendemain j’ai décidé de recommencer, et le jour suivant un peu plus et ainsi de suite. Depuis il n’y a que quelques journées dans toutes ces années où je n’e me suis pas entraîné de façon intensive.

L’activité physique

On a entendu tellement souvent de raisons pour faire de l’activité physique et du sport, de très bonnes raisons d’ailleurs, que l’on ne les écoutent plus. Malgré cela je vais en rajouter une : aimer son corps.

En effet, quand on est obèse on apprend vite à détester son corps, il est une source de honte, de malaises, d’inconfort, on voudrait s’en séparer. Le sport et l’activité physique, en plus des bénéfices physiques d’améliorer la perte de poids et d’améliorer la santé, permettent également de réapprécier son propre corps. De le sentir comme une source de bien-être, comme un ami quoi.

Pendant des années mon image physique de moi-même fut des plus négatives. Aujourd’hui, après des années de sports et d’entraînement (je suis devenu une des personnes les plus actives que je connais) je n’ai plus honte de mon corps, je suis même fier de certaines de mes capacités physiques. J’aime me sentir fort, j’aime le calme que procure l’épuisement après l’entraînement . Se réconcilier avec son corps est une expérience qui apporte un bien-être certain.

De plus, me mobiliser avec mes kilos en trop me demandait plus d’efforts que de faire de l’exercice aujourd’hui. Mon essoufflement d’aujourd’hui a maintenant un sens, j’ai le sentiment de contrôler mon corps et de ne plus être à sa mercie. Longtemps j’ai considérer mon corps comme un boulet, maintenant je le considère comme le véhicule qui me permettra d’aller plus loin.

Les conséquences

Il y a plusieurs conséquences au fait de maigrir énormément, à la fois physiques et psychologiques. Plusieurs sont positives, mais également plusieurs demandent à êtres apprivoisées et gérées correctement. On pense volontiers que la perte de poids à un effet magique qui change la vie du tout au tout, ce n’est pas le cas. Comme pour vieillir, la puberté ou même la perte des cheveux, la transformation née de l’amaigrissement important demande à être apprivoisé. Je m’explique. Physiquement évidemment il y’a une amélioration du bien-être et de la santé, mais il y’a aussi d’autres conséquences dont il faut être conscients.

La peau, entre autres, est une chose fantastique qui s’étire beaucoup, mais qui perds de son élasticité avec le temps et on peut se retrouver avec un surplus important après un amaigrissement important. Moi-même je possède un excès de peau qui n’est pas des plus gracieux, j’ai, de plus, les abdominaux distendus. J’ai eu beau faire de la musculation de façon intensive et continuer à en faire, je n’aurai jamais le ventre bien découpé des culturistes et me déshabiller devant une femme fut longtemps un défi. Je ne suis plus obèse, mais j’en garde le sens aigue de la conscience de mon corps.

Bien entendu il existe la chirurgie esthétique pour corriger ça, mais ça coûte très cher. De plus ce n’est peut-être pas obligatoire. Je suis maintenant relativement bien avec mon corps, bien que je n’irais pas jouer l’exhibitionniste. Vous savez, il y a vingt ans j’ai vécu un peu en Afrique chez les Kabyés du Togo, un peuple ou les hommes, quand ils passent à l’âge adulte, pratiquent la scarification rituelle. Ils se coupent la peau du visage pour marquer leur passage à l’âge adulte et leur appartenance à la communauté. Mon corps porte ses propres scarifications. Il porte les marques de plus d’un quart de siècle d’obésité, mais, ces marques, je les portes comme les cicatrices d’un noble et dur combat que j’ai gagné, et que je gagne encore chaque jour. Quand, aujourd’hui je vois, dans le vestiaire d’un gymnase, le regard de quelqu’un s’arrêter sur la peau flasque de mon ventre, je le prends comme un hommage à ma lutte. Comme si je suis dépositaire d’un savoir unique et bénéfique. Mon corps raconte une histoire, mon corps raconte mon histoire et elle n’est pas honteuse.

Parlant du regard des autres. Le changement dans leur regard est également une des conséquences qu’il faut apprendre à gérer. Évidemment on cherche pendant un certain temps à retrouver l’étonnement dans le regard des autres qui ne nous on pas vu depuis longtemps, qui n’ont vu que le «avant». Pour moi ça c’est traduit par une fâcheuse habitude que j’ai eu pendant un certain temps de ne pas me présenter aux gens que je revoyais après mon amaigrissement en attendant de voir s’ils me reconnaîtraient. Je cherchais le regard d’approbation des autres, ce qui n’est pas nécessairement très sain : on ne maigrit pas pour faire plaisir aux autres, il est déjà assez difficile de le faire pour soi. Heureusement je m’en suis lassé assez rapidement.

Il y a aussi un étrange phénomène qui consiste, pour certaines personnes, à vous parler du vous obèse comme si c’étais quelqu’un d’autre, comme si vous n’étiez plus vous. Moi, quand on me dis que j’étais pathétique en obèse ça me blesse, parce que je suis la même personne. Je remercie tous ceux et celles qui n’ont pas changé avec moi que je sois gros ou maigre.

De plus, une fois maigre et, surtout, mieux dans sa peau, même trop ample, cela nous ouvre une foule de possibilités. Quand on s’est vu sur la pente descendante pendant des années, que l’on n’a pas cru en ses capacités ni que l’on vivrait bien longtemps, il est un peu déstabilisant de se réveiller un jour avec la goût de plein de choses. Par exemple je n’ai jamais eu le goût d’être père un jour, parce que tout simplement je ne me voyais pas vieillir ni être assez bien avec moi-même pour l’être. Alors voilà que maintenant j’envisage la possibilité d’être père un jour comme quelque chose de tout à fait concret et c’est ainsi dans bien d’autres domaines. L’avenir s’ouvre à moi, j’ai parfois véritablement l’impression d’être un survivant.

Il faut aussi avoir pleinement conscience que maigrir ne solutionne pas tout, que ce n’est qu’une petite partie du travail. Maigrir mets fin aux excuses. Parce qu’il reste que réussir à perdre des dizaines de kilos est un accomplissement remarquable. Quand on a fait cela et que l’on en intègre toute la mesure, on se rend compte que peu de défis sont trop grands pour nous et on est équipés d’une confiance en nos capacités qui est particulièrement précieuse. Une fois que l’on a fait cela, pourquoi s’arrêter en chemin? Pourquoi ne pas aller plus loin.

Bilan

Au départ j’ai écrit que je ne regrettais absolument rien du temps où j’étais obèse, malgré les souffrances, malgré les cicatrices, malgré tout. Parce que je suis convaincu que cette expérience dans la dimension extra-extra-large m’a permis de devenir quelqu’un de meilleur.

Je n’ai pas rejeté celui que j’étais, je n’ai pas honte de celui que j’étais, que je suis. Mes bibittes et mon obésité ont fait de moi quelqu’un qui a développé, en compensation, des aspects de ma personnalité que j’apprécie aujourd’hui.

Par exemple, me sentant incapable physiquement, j’ai développé mon esprit, mon savoir, ma culture. À l’époque j’ai surcompensé simplement comme un mécanisme de défense. Aujourd’hui je suis fier de mon savoir, de ma capacité de comprendre les choses. Y aurais-je mis la même énergie si j’avais été maigre? Sans doute que non. De même je suis devenu, par la suite, très sportif, une chose que je n’aurais jamais fait avec la même détermination si je ne m’étais pas senti si limité pendant si longtemps. Maintenant j’ai un peu le meilleur des deux mondes, je suis à la fois dans une grande forme physique et intellectuelle et c’est grâce, quelque part à mon obésité. Je suis aujourd’hui plus en forme et en santé que les gens de mon âge qui m’entourent, alors que mes amis sont de plus en plus bedonnants et sédentaire, moi je suis parti dans le sens contraire.

Et c’est vrai pour plusieurs aspects de ma personnalité. On ne recommence pas sa vie, on la poursuit avec l’équipement que l’on a. J’avais le choix de regretté mes années, de m’en vouloir de n’avoir pas maigrit plus tôt ou bien d’en tirer les fruits, d’en retenir des enseignements précieux. Mon obésité, mes angoisses, furent pour moi un outil de développement personnel extraordinaire. Pour gauchement paraphraser Saint-Éxupéry : Je viens de l’obésité comme on vient d’un pays, c’est ma terre natale.

Un début

Bonjour,

Créer un blogue n'est pas tout, encore faut-il avoir quelque chose digne d'être raconté. Il ne faut pas seulement prendre la parole, il faut être capable de l'enrichir.

Mais, toute bonne première rencontre commence par des présentations. Mon nom est François Morin, je vis à Montréal et j'ai maintenant 40 ans. Ce blogue se nomme "Chroniques d'altitudes" pour deux raisons : premièrement, j'aime la montagne et j'en ai quelques-unes à mon actif, des montagnes comme le Kilimandjaro (5895 m) et des plus importantes comme l'Aconcagua (6962 m)


Ça c'est le début que j'ai écris il ya déjà quelques semaines et je procrastinais sur le reste du message, mais bon aujourd'hui l'actualité m'a ratrapé et je commence donc différeement.

J'allais donc ajouté que ce blogue parle d'altitude,mais aussi d'attitude car grimper des montagnes à une signification différente pour moi parce que, il ya quelques années, j'étais très obèse, mais vraiment très très obèse et ce blogue se voulait un peu une façon de transmettre un peu de cette expérience acquise en prenant mon gros problème en mains.

Ce matin cependant l'actualité me pousse à l'action, on annonce en effet la création d'une coalition contre l'obésité morbide (www.lepoidsquitue.com) qui veut faire la promotion de la chirurgie comme solution à l'obésité morbide, et ça me mets hors de moi, voici ma réaction.

La chirurgie n’est pas une panacée à l’obésité morbide

Je n’ai pu que ressentir un bien grand malaise en apprenant que l’on avait créé une coalition contre l’obésité morbide qui visait à faire la promotion de la chirurgie bariatrique (chirurgie du système digestif) comme étant «La» solution à l’obésité morbide. Un grand malaise d’abord de voir que l’on peut militer pour la chirurgie comme solution unique au problème de l’obésité morbide et un malaise aussi parce que j’ai moi-même souffert d’obésité morbide extrême (plus de 190 kg avec un indice de masse corporel supérieur à 60) et que je comprends bien la profondeur de la détresse et de la vulnérabilité que l’on peut ressentir quand on est obèse morbide.

J’ai bien connu la douleur de ne pouvoir marcher plus de dix pas sans être essoufflé, de prendre plus de 15 minutes pour grimper un seul étage et s’est sans parler de vivre sous le regard réprobateur des gens comme si on était une espèce de bête de cirque. Cependant, quand j’entends des gens, surement bien intentionnés, faire la promotion de la chirurgie comme étant «La» solution je n’entends pas un message d’espoir, mais un cri de désespoir et de découragement.

Le désespoir et le sentiment d’être incapable d’agir sur son propre état, d’être impuissant face à ses problèmes de poids, un découragement qui ne peut être qu’amplifié par la promotion active de la chirurgie. Le message véhiculé est clair : vous n’avez pas de pouvoir sur vous-même, seule la chirurgie peut vous aider.

Bien entendu nous ne sommes pas tous égaux devant la prise de poids, certains engraissent beaucoup plus facilement que d’autres et nous connaissons tous des gens qui mangent en grande quantité sans prendre un gramme, c’est peut-être injuste quelque part, mais le jour où on se retrouve obèse ça ne change rien aux faits : ce n’est pas le voisin qui doit maigrir, c’est soi-même, la justice ou l’injustice de la situation n’ont rien à y voir. Je ne veux surtout pas culpabiliser les obèses morbides, de nombreux facteurs familiaux et sociaux encouragent la prise de poids et c’est loin d’être entièrement de leur faute s’ils sont obèses. Mais si la prise de poids n’est pas de leur faute, maigrir demeure leur responsabilité et pour ce faire il existe beaucoup de solutions dont la vaste majorité réside dans une alimentation plus saine, plus d’activité physique et l’adoption d’une meilleure hygiène de vie.

Je ne parle pas de vivre une vie plate remplie de festins de crudités moroses, je parle d’une alimentation variée, savoureuse que l’on déguste avec un plaisir constamment renouvelé, je parle d’une vie aussi que l’on savoure. Je parle aussi du plaisir de se sentir fort, en forme et actif, que son propre corps redevienne une source de satisfactions et de bien-être plutôt qu’une source de douleurs et de honte. Imaginé un peu, quelques secondes seulement, la satisfaction que j’ai pu ressentir en janvier dernier alors que je me tenais au sommet de la plus haute montagne des Amériques, l’Aconcagua alors qu’il y a moins de dix ans je ne pouvais même grimper un étage sans me reposer trois fois.

Entre les deux je ne me suis pas fait opéré et il n’y a pas eu de miracle, je n’ai pas changé de génétique ou de prédisposition naturelle à l’obésité et je ne ne suis pas devenu un être d’une volonté de fer, si je l’avais été je ne me serais jamais rendu à plus de 190 kg, mais, par contre, après avoir été endurant, je suis devenu persévérant. Après avoir enduré les malaises, la douleur et les maladies pendant des années j’ai décidé de consacrer toute ces énergies perdues à en faire de la persévérance et, croyez-moi, c’est beaucoup plus facile.

La chirurgie bariatrique fait partie des solutions, mais elle est et doit rester une solution de dernier recours qui, oui, reste nécessaire pour certaines personnes et c’est bien vrai que l’obésité tue : l’obésité n’est pas une façon de vivre, c’est une façon de mourir. Cependant la première personne qui peut changer les choses ce n’est pas le chirurgien, c’est l’obèse lui-même. Faire la promotion de solutions remettant la responsabilité première de la perte de poids en d’autres mains que celle de la personne qui a le problème de poids est un leurre, même pour des gens extrêmement obèse.

Oui c’est difficile, oui c’est décourageant et les excuses ne manquent pas pour renoncer, mais, si le défi est immense, la récompense est encore plus grande. De plus, cette prise en mains par soi-même à un avantage incroyable : on n’a pas besoin d’être inscrit sur une liste d’attente pendant des années, on peu commencer dès maintenant.